我想滾走。

忙了１３天

總算可以稍稍讓心情放鬆下來了

從聽到噩耗的第一天起

我沒有一天可以好好睡覺

即使安穩的被抱著

我也絲毫沒有忘記　天使還是從阿公身邊飛走了

記得看到躺在冰櫃中的阿公

臉色紅潤　笑的很安詳很安詳

我第一次感覺從阿公入院開始的那種強烈不安　被慢慢紓緩

於是我告訴自己ˋ告訴表姐

我說：我不會哭！

直到昨天　將阿公遺放到棺木中　看著阿公安詳的臉變的好黑好黑

臉龐消瘦到我認為那不是阿公

啤酒肚也消失的無影無蹤　我才知道阿公真的跟著佛菩薩走了

叔公為阿公唸的生平

一字一句　我深深的反省

一字一句　我深深的愧疚

一字一句　我深深的難過

姑姑跪在地上傷心的唸著阿公的祭文

與阿公相處的景象一一的在腦海不斷閃過

我才知道阿公住在家裡的那段時日

我並沒有陪在他身邊　

我並沒有像妹妹一樣　天天問阿公要不要吃飯喝飲料

我在自以為是的準備指考ˋ然後考上東海

開心逍遙的在台中讀書

完全像個不關己事的人　

我只知道　我為自己找的全部都是藉口

我竟然還向食物先生說　我認為我和阿公感情並沒有很好

其實我是個大白痴

也許小時候　常常在南投的時候　常常被阿公逗笑的時候是我忘了

而在長大他總是以為我是弟弟　忘記我的名字　不是他不願意記得

是那場車禍ˋ那次手術　讓他把從以前到現在對我的一切都忘了

是我不應該沒有天天陪著他　天天纏著他　要阿公一定得想起來

全都是我有著一堆藉口　讓他竟然孤獨的天天去撞球間看人打撞球打發時間

我似乎沒有想過　跟他說其實我的大學生活有多好玩

其實我不是大孫　其實我的一切一切　我並沒有試著與他分享過

就這樣直到看見他只能安靜的躺在棺木裡

直到告別式上

我沒看過流淚的爸爸　傷心哽咽的站在台前感謝大家

連一句謝謝都說的好久好久

爸爸感謝每個最後來探望阿公的人

但他不知道他的感謝是對還是錯

我知道如果可以他一點也不願意對任何人說這聲謝謝

看著爸爸難過的神情

和表姊說好不哭的我　早就已經哭到不行

因為老爸老媽是我的天

如果我的天塌了　我的天難過了　我的天哭了

那對我來說　世界末日　是到了

我從沒看過爸爸媽媽傷心流淚

他們總是那麼堅強　

為了我們　拼命努力的工作　

而我，有什麼是我可以為他們做的嗎？

在跟著師父讀經的同時，讀了「佛說父母恩重難報經」

讀完的我真的深深的慚愧

深深對我自己所謂的孝順定義　感到可笑

我簡直覺得自己白活了１９年

一個完全不孝順的人　就像個白痴ㄧ樣活了１９年

我還在以為自己的所作所為有多偉大

我很想跟爸媽說聲：真的對不起！！

我只會躲在棉被裡哭　卻什麼都不能做

不夠堅強也不夠勇敢

我不能笑著去安慰爸媽　

就像經書上說的，無論為父母吞滾燙的鐵球ˋ背父母翻越山嶺ˋ為父母頭破血流

都不足以報答父母深重的恩情

爸爸大概就是以著這樣的心情　看著阿公被推進火化場的吧

我跟阿公說　希望他跟著佛菩薩吃齋念佛做功德　然後去極樂世界

因為師父說在那邊可以心想事成　沒有任何煩惱

阿公的一生真的很坎坷很坎坷

我希望他快快樂樂　就算做了神也要平安

想著阿公　也許今晚我能安穩的睡了吧

他們說皮膚好的大笨臉上也長了痘痘

我並沒有幫上什麼忙

我不能說我累　爸媽都非常辛苦

表哥們也都很努力很努力

我不敢說我累

阿公雖然還是離開了我　離開了爸爸

但我相信　他會好好的

比在我們身邊好　因為菩薩會眷顧他的





－－－－阿公，祝福你一路好走　幸福平安。